لم يعد الزواج في كثير من البيوت مجرد خطوة طبيعية في حياة الشباب، بل أصبح مشروعًا يحتاج إلى سنوات من الاستعداد، وحسابات دقيقة، وقدرة مالية قد تتجاوز إمكانات كثير من الأسر.
شاب يبحث عن شريكة حياته، لكنه قبل أن يفكر في التوافق والمودة والاستقرار، يجد نفسه أمام قائمة طويلة من المتطلبات: شقة، أثاث، أجهزة، مهر، شبكة، حفل زفاف، ومصاريف أخرى تتزايد يومًا بعد آخر.
وفي الجانب الآخر، أسرة تحلم بزواج ابنتها في أفضل صورة، لكنها تجد نفسها أمام ضغوط اجتماعية تجعلها تخشى أن تقلل من متطلبات الزواج حتى لا تُتهم بأنها قصرت في حق ابنتها.
وهكذا تتحول الفرحة التي يفترض أن تبدأ بها أسرة جديدة إلى سباق محموم بين الإمكانات والتوقعات.
من المسؤول عن ارتفاع تكلفة الزواج؟
السؤال هنا ليس للاتهام، وإنما للبحث عن الحل.
هل المشكلة في الظروف الاقتصادية وارتفاع الأسعار؟
أم في بعض العادات الاجتماعية التي تضخم تكاليف الزواج؟
أم في رغبة البعض في تقليد الآخرين ومجاراة مستوى معيشي لا يتناسب مع إمكاناتهم؟
الحقيقة أن المشكلة أصبحت خليطًا من كل ذلك.
فقد أصبح من الصعب أحيانًا أن يكتفي الشاب بما يستطيع، لأن المجتمع يضع أمامه نماذج جاهزة لما يجب أن يكون عليه الزواج، وكأن نجاح الزيجة يقاس بعدد الأجهزة وحجم الأثاث وقيمة الشبكة وتكلفة حفل الزفاف.
«المظاهر» تدفع ثمنها الأسرة سنوات
الأخطر أن بعض الأسر قد تدخل في دوامة من الديون من أجل إقامة حفل زفاف لساعات، أو تجهيز منزل بمستوى يفوق قدرتها، ثم تبدأ الحياة الزوجية بأقساط والتزامات مالية تثقل كاهل الزوجين.
فهل من المنطقي أن تبدأ أسرة جديدة حياتها بالقلق من الديون بدلًا من أن تبدأها بالأمل؟
الزواج في جوهره ليس مسابقة اجتماعية، وليس معرضًا لاستعراض الإمكانات، وإنما شراكة بين اثنين قررا أن يواجها الحياة معًا.
الشباب بين «الإمكانيات» و«الطموحات»
الكثير من الشباب لا يرفض الزواج، ولا يهرب من المسؤولية، لكنه يخشى ببساطة ألا يستطيع تحمل فاتورة البداية.
وهنا تظهر قضية أخطر: تأخر الزواج وما يترتب عليه من آثار اجتماعية ونفسية واقتصادية.
فكلما ارتفعت تكلفة الزواج، زادت فترة انتظار الشباب، وأصبح تكوين الأسرة حلمًا مؤجلًا لدى البعض، بينما تتسع الفجوة بين ما يستطيع الشاب تقديمه وما يُطلب منه.
الحل يبدأ من داخل البيت
لا يمكن تحميل طرف واحد مسؤولية الأزمة.
الحل يحتاج إلى تغيير ثقافة مجتمعية كاملة، تبدأ من الأسرة نفسها.
نحتاج إلى أن نسأل: ماذا نريد لأبنائنا؟
هل نريد زواجًا يُبهر الناس يومًا واحدًا، أم بيتًا مستقرًا يعيش فيه الزوجان سنوات طويلة؟
التيسير في الزواج ليس تقليلًا من قيمة الفتاة، كما أن الاعتدال في التجهيز ليس عيبًا في حق الأسرة.
بل ربما يكون التخفيف عن الشباب أحد أهم أبواب بناء أسر أكثر استقرارًا.
«الفرحة» لا تحتاج إلى كل هذا الثمن
في النهاية، قد ينسى الناس شكل القاعة، وقيمة الفستان، وعدد المدعوين، وتفاصيل الحفل، لكن الزوجين سيظلان يعيشان سنوات معًا بعد انتهاء كل ذلك.
لذلك ربما نحتاج إلى إعادة تعريف مفهوم الزواج في مجتمعنا.
الزواج الناجح لا يبدأ بأغلى شبكة، ولا بأكبر حفل، ولا بأكثر شقة فخامة… وإنما يبدأ بالاختيار الصحيح، والتفاهم، والرحمة، وتحمل المسؤولية.
والسؤال الذي يجب أن تطرحه كل أسرة اليوم ليس:
«ماذا سيقول الناس عن شكل فرحنا؟»
بل:
«كيف نساعد أبناءنا على بناء بيت يستطيع أن يستمر؟»
فإذا كانت تكلفة الزواج قد أصبحت قضية تؤرق كل بيت، فإن مواجهة المشكلة لم تعد رفاهية، وإنما أصبحت ضرورة اجتماعية لحماية الأسرة، وتيسير الزواج، ومنح الشباب فرصة حقيقية لبدء حياتهم دون أن يحملوا فوق أكتافهم ديونًا بدأت قبل أن تبدأ أحلامهم
